 |
|
 |
|
Dzyl
Administrator
Dołączył: 17 Cze 2008
Posty: 544
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
|
|
 |
|
 |
|
 Wysłany: Wto 12:11, 08 Lip 2008 Temat postu: Cytaty Nauczycieli i uwagi w dzienniczkach uczniów |
|
|
Znalazłem to na innym forum, jest to zajebise mozna sie pośmiac 
1. Uwagi w dzienniczkach
A
* Agata oblepia Kasi usta taśmą, a Kasia jest z tego bardzo zadowolona.
* Ania wybiega z klasy, biegnie na boisko, w drodze zdejmując koszulkę i prawie naga zaczyna tarzać się w śniegu, śpiewając utwór „ Niech żyje wolność, wolność i swoboda”...
p.s. Nie przeszkadza jej, kiedy kilku chłopców ze starszej klasy (również rozebranych) przyłącza się do niej śpiewając „Niech żyje zabawa i dziewczyna młoda...”
p.p.s. Uzasadniła swoje zachowanie chęcią zrobienia nauczycielowi (mnie) na złość.
* Ania robi origami z kartkówki
B
* Bawi sie zegarkiem na lekcji j. rosyjskiego.
* Bawi się po ławką. Nie trzyma rąk na ławce.
* Beata je naleśnika pod ławką.
* Biega na lekcji wf.
* Bije się z Pomiernym na biologii, przewraca ławki.
* Butelką z piciem bije Tomka w brzuch.
* Bawi się prezerwatywą na lekcji.
* Bawi się ręką kolegi na lekcji.
C
* Chodzi, z workiem na głowie, i mówi, że jest papieżem.
* Chodzi na czworaka po klasie i mówi, że chciała porozmawiać z koleżanką.
* Chodzi w glanach i tupie.
D
* Dariusz K. utopił dwie ławki w jeziorze na wycieczce szkolnej.
* Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.
* Demonstruje na fizyce zabawki.
* Dziewczynki na lekcji wąchają zeszyty.
F
* Fauluje kolegów na lekcji wychowania fizycznego.
* Filar gdacze na lekcji.
G
* Gra w karty na j. angielskim.
* Grozi nauczycielce, że spali jej dom, aby nie mogła sprawdzić prac klasowych.
* Grozi nauczycielowi pobiciem i ukradnięciem malucha.
* Groźby karalne: Ten laptop będzie mój.
I
* .. i przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.
* Imituje dźwięki wydalania gazów.
J
* Jasio śmieje się na głos, odwraca się do tyłu i mówi sobie coś do kolegów.
* Jaś i Michaś próbują się rozmnażać.
* Je śniadanie na lekcji, ma w dupie uwagi.
* Jeden z drugim rozmawiają na lekcji.
* Jakub odzywa się podczas sprawdzania nieobecności zamiast nieobecnego ucznia.
K
* Kamil odgraża się, że rozpruje Łukaszowi dupę.
* Klasa biega po klasie i nikt nie zwraca uwagi na moje uwagi.
* Klasa chodzi po klasie i w połowie wisi za oknem.
* Klasa imituje odgłosy wydalania gazów.
* Kopie piłkę na lekcji w-fu.
* Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.
* Kowalska i Jóźwiak nie chcą podać swego nazwiska.
* Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.
* Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
* Krystian wącha korektor.
L
* L. chodzi po ścianach.
* Leży w drzwiach i zachowuje sie jak kowboj zjadając swoją kartkówkę.
M
* Maciek, zamiast grzecznie odpowiadać i uważać na lekcji języka angielskiego, wykonuje taniec brzucha.
* Magdalena K. przez cała lekcje robi makijaż sobie i koleżance ( bardzo długa wypowiedź) (...) Nic nie robi na lekcji
* Marcin biega na czworaka i woła: "Siusiaki!".
* Marek bije się po dzwonku.
* Mateusz nie reaguje na dwie wcześniejsze uwagi nauczyciela i rzuca samolotami w kolegę.
* Michał R. stwierdził, że Monika P. jest obojnakiem, bo nie ma cycków
* Michał zachowywał się nieodpowiednio po lekcjach. Obrzucał śniegiem dziewczęta i wrzucał śnieg do szatni.
* Mówi, że jest Jezusem.
* Michał rzucił kolegą o ścianę
N
* Na j. angielskim je ciastka, nie reaguje na polecenia nauczyciela.
* Na lekcji biologii rzucił we mnie łopatą.
* Na lekcji dłubie w nosie i mówi, że to jak narkotyk.
* Na melodię hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą uczniów do walki z nauczycielami.
* Na pytanie gdzie jest kolega z ławki, odpowiada "Ten skurwysyn jest gdzieś na boisku".
* Na uwagi nauczyciela w ogóle nie zwraca uwagi.
* Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.
* Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
* Nagminnie biega po tablicy.
* Nalał mydła do butelki która podlewa się kwiaty (co za bezczelność!).
* Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredką po klasie.
* Nasikał koledze do tornistra.
* Nie nosi dzienniczka, robi zadania z ćwiczeń, a przede wszystkim nie nosi dzienniczka.
* Nie nosi kredek i to ciągle.
* Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.
* Nie wiesza się w szatni.
* Nie chce wpuścić nauczyciela do klasy, mówiąc, że nie zna hasła.
O
* Odnosi się wobec mnie wulgarnie, cytuję: "Ej majster ile mam tych materacy przynieść?"
* Ogląda rozdany sprawdzian, łapie się za głowę i stwierdza: "O, *****!"
* Ogólne zachowanie syna budzi zastrzeżenia.
* Oślepia kolegów za pomocą nożyczek.
P
* Patrzy na mnie spode łba.
* Pieką bułki w tosterze.
* Pije wodę z kranu, mówiąc: "Kaca mam".
* Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ją w domu.
* Po wpisaniu uwagi Rafał zaczął chodzić po klasie.
* Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.
* Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.
* Podarł firankę w sali 46.
* Podczas przerwy przed pracownią technika kopał Marka Nowickiego.
* Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.
* Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: "Niech pani uważa, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole".
* Prowadzi rozmowę telefoniczną siedząc w pierwszej ławce.
* Prowokacyjnie je kanapkę na lekcji języka polskiego siedząc w pierwszej ławce.
* Prowokacyjnie żuje gumę, nie reaguje na uwagi nauczyciela, rzuca ziemniakami w kolegów.
* Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.
* Przeszkadza w prowadzeniu j. rosyjskiego. Zabiera zeszyt koledze i przestawia na inną ławkę.
* Przyłapany na paleniu w toalecie broni się, mówiąc że "wykurza robale z kibla".
* Przyszła do szkoły w samym swetrze.
* Puszcza wiatry.
* Pyta się mnie (księdza) o to co robiłem tyle w łazience.
* Pomalował koleżance misia w miejscach intymnych
* ...potem miotnął w kolezankę długopisem. Mógł jej wybić oko!
* Paweł przyniósł lakier do szkoły i maluje kolegom paznokcie na lekcji informatyki
* Powiedział do nauczyciela "ty zboczeńcu"
R
* Rafał cały czas śpiewa i nuci na lekcji.
* Rozbiera cząsteczki na atomy i kładzie sobie je na oczach.
* Rozbiera się na lekcji
* Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa.
* Rzuca ciastem po klasie.
* Rzuca kamieniami z gabloty w nauczyciela.
* Rzuca kredą, rozmawia, nie interesuje się lekcją biologii.
* Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą.
* Rzucał papierową kulką po klasie i udało mu sie trafić koledze w oko
* Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął: "Trafiłem!".
* Rysuje damskie genitalia na ścianie
S
* Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje odgłosy przyprawiające mnie o mdłości.
* Sławek męczy żółwia.
* Sonia jest dyżurną i bezczelnie zmazuje tablicę.
* Stale obraża się na nauczycieli.
* Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z którą to babcią jechałam dziś rano tramwajem.
* Syn lata z gołym brzuchem po błocie.
* "Słucha muzyki na lekcji muzyki."
* Szczeka na lekcji jak pies "
Ś
* Śmieje się parszywie.
* Śpiewa na lekcji muzyki.
T
* Topi rybkę.
* Trenuje wschodnie sztuki walki na drzwiach od przebieralni dziewcząt.
U
* Uczeń bije się z Tomkiem po czym śpiewa hymn Związku Radzieckiego.
* Uczeń chce mnie posłać na emeryturę.
* Uczeń chodzi po klasie strzela w nauczyciela i skacze przez okno.
* Uczeń je zeszyt na lekcji i mówi z pełną buzią.
* Uczeń na lekcji bije kolegę ołówkiem.
* Uczeń na lekcji czyta pismo pornograficzne.
* Uczeń na pytanie nauczyciela: „Co tu się dzieje?” odpowiedział: „Burdel na kółkach”.
* Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami.
* Uczeń twierdzi, że nauczyciel historii jest brakującym ogniwem w ewolucji między człowiekiem a małpą.
* Uczeń ucieka po lekcji w czasie jej trwania.
* Uczeń uderza ciężkim narzędziem w ławkę, prawdopodobnie komórką.
* Uczniowie namawiają mnie do wpisania im uwagi.
* Uczniowie (...) wychodzą podczas lekcji j. angielskiego przez okno do sklepu, po czym wracają tą samą drogą.
* Uderza z impetem głową w ławkę, robiąc przy tym dziwne miny i efekty dźwiękowe.
* Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.
* Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.
* Upominany - niegrzecznie odpowiada nauczycielowi.
* Używa wulgarnego słownictwa. „Zamknij dupsko, *****!” - cytat z lekcji.
* Uczeń udaje Adama Małysza skacząc z 9 stopnia na schodach"
* Uczeń na wycieczce szkolnej śikał przez okno na przechodzącą niżej wycieczkę szkolną"
W
* W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo „facet”.
* W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.
* W. i B. obrzucają sie epitetami. Michał twierdzi że Tomasz jest szeroki na 4 km, a Tomasz, że Michał ma wolframowy nocnik.
* Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.
* Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
* Wulgarnie insynuuje dziewczętom czyny lubieżne (po prostu nie da się tego cytować).
* Wychodząc z klasy mówi „***** mać”.
* Wyciera swoje smarki w kolegę, mówi że udaje miotacz ognia
* Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
* Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: „Jak kocha, to wróci”.
* Wysłany po kredę przyniósł ślimaka.
* Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głową i suchą gąbką.
* Wyzywa kolege od imbecyli urazajac jego inteligencje...
* jezdzi traktorem na lekcjii...
Z
* Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.
* Z. zmienia oceny napisane przez nauczyciela.
* Zabrał z ubikacji przetykacz do WC i robił stemple na ścianie.
* Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.
* Zjada ściągi po klasówce.
* Zuza maluje się pod ławką.
* Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.
* Zaraz wyjdę z siebie i stanę obok.
2. Cytaty nauczycieli
A
A teraz zróbcie trójkąt czworoboczny.
A ty ojca masz ?!
* Opis: pytanie nauczyciela chemii po niepoprawnej odpowiedzi ucznia
C
* Co ty dziecko pleciesz??
* – Czas, używasz synku czasami takiego pojęcia?
– Od czasu do czasu.
o Opis: na lekcji geografii
* Czasem myślę, że wasz ulubiony zespół to zespół Downa.
* Czemu ty gujesz żumę!!??
* Ciało A rucha ruchem...
o Opis: Nauczycielka fizyki dyktując klasie zadanie
* Co wy ***** sobie wyobrażacie ?!
o Opis: Nauczyciel na religii
* To moja wina, że ja jestem głucha?!
* A ta roślinka tak sobie postanowiła wyrosnąć.
o Opis: Pani na lekcji geografii
* Cofnijmy się bardziej do przodu.
* -Czy miał pan kiedyś krótkie włosy?
- Nie, urodziłem się z długimi.
*
o Opis : Pytanie do [długowłosego] pana od angielskiego.
D
* – Dlaczego upadło królestwo Tarkwiniusza Pysznego?
– Z głodu?
o Opis: lekcja historii
* Dobrze, to za chwilę pobawimy się z sobą.
* -Co zagraża Polsce?
Klasa:-Terroryści!
* Czemu ja muszę cierpieć i patrzeć jak się samookaleczacie?!
o Opis: Do dziewczyny z kolczykiem w brwi
* -Doprowadźcie tablicę do zielonego stanu
* -Co Wy robicie?! Za przeproszeniem ZNOWU WAM SIE ODPIERDALACZ WLACZYL?!
Opis: Nauczyciel do klasy na lekcji fizyki
* "Chodzisz mi tu jak Żyd po pustym sklepie..."
* " Dzieci , wiecie jakie jest najbardziej zboczone miejsce ??
* Yyyy...
* Cmentarz, bo tam wszyscy leżą na sobie "
Nauczycielka historii na lekcji.
F
* Fenol jest silnie trujący, ale wam nie zaszkodzi.
* Dziewczyny, nie chowajcie ściąg w intymne miejsca.
G
* Gdy w zimie dzieci będą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem.
* Funkcja rosnąca jest wtedy, jak mróweczka wchodzi w górę po patyczku.
* Gdzie narodził się impresjonizm?
– W szpitalu psychiatrycznym?
Opis: Plastyka.
I
* I to ma być matematyczna klasa? Zamiast ścisłych macie ściśnięte umysły!
* Idiotów zmysł trwały
J
* Jak coś jest popularne to znaczy, że wszyscy tam walą.
* – Jakie znacie przykłady trójkątów?
– Bermudzki!
o Opis: na lekcji matematyki
* – Jeszcze nie zdążyłem wejść w konflikt z żadną klasą.
– My też.
o Opis: początek roku, pierwsza klasa
I tu cię mam ananasku! ( o nieodrobionym zadaniu )
* Jeden trzyma, drugi rżnie.
o Opis: Na lekcji techniki.
* Wy jesteście jak ta polska piłka. Duże balony duże twarze !
o Opis: na lekcji chemii w LO, przed MŚ2002
* Wy jesteście jak ten konik polny. Klapki na oczy i do przodu.!
o Opis: na lekcji chemii w LO
K
* Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!
* Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy na wieloryba.
* Ktoś jest chętny? Ach, Agatka... Jedyna od lat.
* – Kto tu jest przewodniczącym?
– Ja.
– Nie mieli kogo wybrać?
o Opis: dialog z uczniem
* Komu postawić pałę?!
Męska część klasy wstaje.
* Jestem demoniczną brunetką
o Wypowiedź 65-latki.
* -Kto sprawuje władzę w republice rzymskiej?
-Cesarz!
-Nie, cesarz to w cesarswie.
-Król!
-Bez komentarza...
-WłóCZYKIJ!
-Nieee
-Obywatele...?
-Tak. A obywatele gdzie się zbierali?
-W knajpie!
*
o Opis: Podczas lekcji historii o Rzymie
M
* Macie krzyczeć cicho.
* Mahomet umarł w 632r. Zjechał do bazy, inaczej mówiąc.
o Opis: ksiądz na lekcji religii
* Mateusz, nie baw się tym, co masz pod ławką.
* Moi Kochani powoli dochodzimy do finału, Ja też dochodzę
o Opis: Nauczyciel o zbliżającej się przerwie.
* Mówi takie bzdury, że aż uszy opadają.
* Milcz jak do mnie mówisz! .
N
* Na pewno wiesz, że siedzenie przed kompujtrem powoduje ciąże u dziewcząt, prawda?
* Nad twoją pracą domową myślała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił.
* Nie baw się tym czymś co masz w ręce.
* Nie obchodzi mnie czy wylecisz drzwiami, czy założysz spadochron!
* Nie poprawiłam waszych sprawdzianów bo miałam kupę do zrobienia.
* Nie przeszkadzaj mi bo liczę do dziesięciu.
* No dobra, nieobecni wstać.
* – No, to na obrazie stoi se facet...
– Jak to „stoi se facet”?! Facet se stoi przed monopolowym i żłopie piwo, a nie na obrazie Rembrandta!
o Opis: uczeń opisuje obraz Rembrandta
* No, w Hollywood to musi być każdy aktywny seksualnie... No co?! Takie to śmieszne?! To możemy o Misiu Uszatku porozmawiać!
* No dzieci kto pływa pod wodą? No co nie wiecie? Nurkowiec, oczywiście!
* No ***** mać...
* No to robimy przykład „f” jak ftorek
o Opis: Na lekcji matematyki. Oczywiście mowa była o przykładzie „ł” jak np. łostrosłup.
* Nieobecni, odezwać się
O
* Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.
P
* Paszła mi stąd
* Panie (Nazwisko)! Ja pana proszę, a jak ja pana proszę to już jest źle!!
* Pierwszy czyli ostatni
o Opisrzy wybieraniu do odpowiedzi.
* Podajcie numer strony dla tych, co nie mają książek.
* Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.
* Powstaje związek o barwie szafirowej ponieważ tworzy się związek, który ma barwę szafirową.
* Przestań jeść na lekcji... A może jedz tą drożdżówkę, udławisz się i będzie jednego mniej.
* Przykro mi, nie mam waszych recenzji. (chwila ciszy) no dobra.. zgubiłam je.
o Opis: nauczycielka na j. polskim
* – Pani profesor puściłam się...
– Gratuluję, a z kim?
o Opis: na lekcji WF podczas ćwiczenia odmyku
* Proszę pani, nie ma "t"!
- Odwal się
* Opis:Uczeń o braku literki "t"
* Prosze nie mieć do mnie pretensji jeśli nie zdołam was wrzystkich zadowolić
* (klasa) - Pojedzie pani z nami na wycieczke ?
(nauczycielka)- Nie, bo nie mam z kim psa w domu zostawic.
* Paula, nie drażnij Lwa!
P. - Lew to ma grzywe! do na uczyciela, który jest łysy
S
* SZARAP!
* Sio!! A kysz!! Sio!!
* Staraj się czytać tak jakbyś czytał swój własny testament.
* Szkoda, że niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne.
* Stań sobie zboczku.
o Opiso ucznia, aby się przesunął.
Ś
* Śmiej się śmiej, a ja się będę śmiała na sprawdzianie
o Opis: na lekcji matematyki
T
* Tak liberalnego nauczyciela, to ze świeczką szukać.
o Opis: Nauczyciel o sobie
* Tales twierdzi, ze matematyka śmierdzi
o Opis: o twierdzeniu Talesa
* – Teraz ktoś powinien zadać pytanie: „Czy musiało dojść do tej bitwy?”
– Czy musiało dojść do tej bitwy?
o Opis: na lekcji historii
* To jest lewa, czy prawa? Lewa, nie! Prawa! Kurczę, strony mi się mylą.
* - To równanie jest sprzeczne panie profesorze.
- Ty jesteś sprzeczny z tym fakultetem!
* To, że noszę okulary, nie znaczy, że jestem głucha!
* To uważasz Aneciu, że słuchasz na lakcji tak? To mi powiedz... (yyy)
* YYYyyy... ;P
* Ty paskudo, TY!
o Opis: nauczycielka, gdy zauważyła brak pracy domowej u ucznia
* Ty tu tylko powietrze zużywasz!
* Tylko pamiętaj o brzegach i ciągnij.
o Instrukcja rozwiązywania zadania z matematyki.
* Ty chyba przez głupotę mózg wysmarkałeś
* Umawiamy się tak: kto otworzy się... i nie zamknie się... ten otworzy się tu!
W
* W drugiej klasie gimnazjum powinniście przynajmniej umieć dodawać zapałki!
* Walić to ty se możesz w domu...a nie mi tu na ławce
o Opis: nauczycielka do ucznia
* Widziałeś kiedyś buraka??!! To kup sobie lustro he, he.
* – Wiecie dlaczego zginęło plemię Wiślan?
– Utopili się?
o Opis: lekcja historii
* Wiecie dlaczego w mojej sali nie ma gazetki? Bo znudziło mi się ciągle ścieranie słów pod moim adresem zaczynających sie na CH, a kończących się na UJ.
* Włóż zęby jak do mnie mówisz!
* Wy dziewczyny robicie te przewroty jak u cioci na kanapie.
* Wy, jak psy Pawłowa, reagujecie tylko na dzwonki.
* Wyskoczę tu z kapci zaraz.
X
* X przestań się przeciągać bo mi się przestaje chcieć... pracować.
* X rozwiąż go ty idioto!
Z
* Za dużo słów, straciłam kontakt z początkiem.
* - Znajdź mi iksa.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
FAQ 
Zajebiste tak powinni postępować wszyscy uczniowie w szkołach 
